среда, 19 декабря 2012 г.

Прикольные фразы и афоризмы [10]

Профессиональный американский футбол – как ядерная война. Здесь нет победителей, а есть только выжившие.

Много будешь знать – быстро сознаешься.

Чистая совесть – признак плохой памяти.

Поймала я золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: жарь.

Ржится рожь. Овёс овсится. Чечевица чечевицца.

Футбольный комментатор – это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

Спорт – это физкультура, доведенная до абсурда.

Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.

Не каждому жизнь к лицу.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться жрать.

Привет, грабли! Да, снова я...

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.

Погода не оправдала возложенных не неё прогнозов.

Пришла любовь – каникулы у разума.

вторник, 11 декабря 2012 г.

Блюда из сыра тофу

Раскрошенный тофу со сметаной и кунжутными семечками в качестве заправки к привычным салатам.


























Вегетарианское блюдо для желающих устроить себе отдых от куры: тофу жареный. Тофу необходимо брать поплотней и заранее замариновать, например, в соусе барбекью.
































Это быстрое и вкусное второе блюдо. С кедровыми орешками и кинзой. Черным на тарелке изображен иероглиф "не дай, Господи, обожраться".

























Блюда из морской свинки - на очереди.

понедельник, 10 декабря 2012 г.

Прикольные фразы и афоризмы [9]



Окончание поговорок



Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].

Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].

Рука руку моет, [да обе свербят].

Горбатого могила исправит [а упрямого — дубина].

Голод не тетка [пирожка не поднесет].

За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].

Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет — тому оба].

Один в поле не воин [а путник].

Пьяному море по колено [а лужа — по уши].

Повторенье — мать ученья [и пристанище для дураков].

Собаку съел, [а хвостом подавился].

Всю жизнь живи, всю жизнь учись [и дураком помрешь].

Зачем козе баян [когда ей и так весело]?


Другие красивые и смешные фразы ТУТ

Прикольные фразы и афоризмы [8]

- Когда ты меня на чай пригласишь? - Пей свой.

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

И в чем же смысл жизни, если понимаешь, как ее жить уже после того, как прожил?

Но следует жить хотя бы из любопытства. 

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным! 



Другие красивые и смешные фразы ТУТ 

воскресенье, 9 декабря 2012 г.

Уроки графического дизайна бесплатно

По просьбе одного из моих любимых художников-оформителей, чьи эстетические чувства были ранены при столкновении с нижеследующей фотографией, совершенно безвозмездно публикую краткий вступительный курс в дизайнерское искусство. 










Взгляните на картинку. Какие ошибки дизайна (дизайнеров) видите вы?


1. Пить из подсвечников минимум неудобно. Не пытайтесь обмануть свою целевую аудиторию.
 

2. Мода "У меня одна золотая цепочка и я в ней сплю, моюсь и хожу каждый день" закончилась с распадом СССР.
 

3. Фотографироваться в пижамных штанах в интерьерном салоне - все равно, что в ресторане обслуживать в тулупе.
 

4. Если нет никакой возможности убрать унитаз из кадра, то крышку, как минимум, надо опустить.
 

5. Одна вывалившаяся лямка бюстгальтера привлекает к себе значительно больше ненужного внимания, чем две вывалившиеся лямки бюстгальтера.
 

6. Ядовито-розовый цвет лицам после 30-ти можно носить только, если поблизости нет расчехленного объектива фотоаппарата. Потомкам необязательно знать о каждом вашем приступе невроза.

7. Нарост между талией и ягодицами необходимо покрывать блузой размера, соответствующего настоящим размерам модели, потому как иначе весь рисунок на одежде устремяется в сторону образовавшейся выпуклости. 


8. При аренде париков не соглашайтесь на тот, что подешевле и побелее. Проконсультируйтесь с парикмахером. Всегда помните, что парик, хотя и является готовым товаром, все-таки нуждается в расчесывании.

9. Фотографируясь на фоне розового бутона, убедитесь, что бутон не выглядит, как пожирающий вашу голову постакалиптический червь.

10. Если радостное отношение своей компании к клиентам вам необходимо продемонстрировать посредством объятий своих коллег, не наваливайтесь на них грудью. Это из другого жанра.
 

11. Если у вас две новые блузы, и вы затрудняетесь решить, какая из них лучше подойдет для фотографии - свободная леопардовая или обтягивающая в стиле "фартучек", вместо того, чтобы одевать их обе в один кадр, оденьте по одной в два кадра и сравните. Особенно настораживающе надетые одна на другую две синтетические блузы смотрятся с пижамными штанами. Особенно при наличии кубка, размером с подсвечник. Особенно, если вы навалились грудью на коллегу.

12. Оранжевые шиньоны смотрятся одиноко без своих хэллоуиновских костюмов.
 

13. Если отпустить туго затянутый ремень, лицо может перестать казаться выпученным.
 

14. Отсутсвие макияжа не всегда помогает заполучить фотографию в стиле "естественность".

15. Шляпные коробки, столь популярные в дизайнерских фотографиях, необходимо выстраивать "пирамидой" на полу, а не раскладывать в один ряд на диване.
 

16. Стиль "благородная классика" разрешает не более одного порочащего элемента. Поэтому либо отложите кубки, либо отойдите от кровати.

17. Черное плиссированное трико необходимо либо натянуть до ремня, либо спустить до края розовой блузы. Резинка, проступающая через облегающую блузу, создает ощущение падающих штанов.
 

18. Коричневая кожаная куртка, небрежно накинутая на бачок унитаза, хотя и свидетельствует о наличии мужчин в вашей жизни и в других обстоятельствах может послужить бонусом, на фотографии в стиле "благородная классика" все-таки тяготеет к разряду порочащих элементов.
 

19. Торшер за унитазом необходимо вытащить из полиэтиленовой упаковки.
 

20. Тарелка супа, припрятанная в белом шкафу для расплаты с фотографом, а также потухшая вторая люстра (равно как и унитаз в центре комнаты) навевают мысли о бедственном положении салона и будут провоцировать клиентов торговаться.  

(здесь фото в большем размере)