среда, 19 декабря 2012 г.

Прикольные фразы и афоризмы [10]

Профессиональный американский футбол – как ядерная война. Здесь нет победителей, а есть только выжившие.

Много будешь знать – быстро сознаешься.

Чистая совесть – признак плохой памяти.

Поймала я золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: жарь.

Ржится рожь. Овёс овсится. Чечевица чечевицца.

Футбольный комментатор – это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

Спорт – это физкультура, доведенная до абсурда.

Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.

Не каждому жизнь к лицу.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться жрать.

Привет, грабли! Да, снова я...

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.

Погода не оправдала возложенных не неё прогнозов.

Пришла любовь – каникулы у разума.

вторник, 11 декабря 2012 г.

Блюда из сыра тофу

Раскрошенный тофу со сметаной и кунжутными семечками в качестве заправки к привычным салатам.


























Вегетарианское блюдо для желающих устроить себе отдых от куры: тофу жареный. Тофу необходимо брать поплотней и заранее замариновать, например, в соусе барбекью.
































Это быстрое и вкусное второе блюдо. С кедровыми орешками и кинзой. Черным на тарелке изображен иероглиф "не дай, Господи, обожраться".

























Блюда из морской свинки - на очереди.

понедельник, 10 декабря 2012 г.

Прикольные фразы и афоризмы [9]



Окончание поговорок



Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].

Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].

Рука руку моет, [да обе свербят].

Горбатого могила исправит [а упрямого — дубина].

Голод не тетка [пирожка не поднесет].

За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].

Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет — тому оба].

Один в поле не воин [а путник].

Пьяному море по колено [а лужа — по уши].

Повторенье — мать ученья [и пристанище для дураков].

Собаку съел, [а хвостом подавился].

Всю жизнь живи, всю жизнь учись [и дураком помрешь].

Зачем козе баян [когда ей и так весело]?


Другие красивые и смешные фразы ТУТ

Прикольные фразы и афоризмы [8]

- Когда ты меня на чай пригласишь? - Пей свой.

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

И в чем же смысл жизни, если понимаешь, как ее жить уже после того, как прожил?

Но следует жить хотя бы из любопытства. 

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным! 



Другие красивые и смешные фразы ТУТ 

воскресенье, 9 декабря 2012 г.

Уроки графического дизайна бесплатно

По просьбе одного из моих любимых художников-оформителей, чьи эстетические чувства были ранены при столкновении с нижеследующей фотографией, совершенно безвозмездно публикую краткий вступительный курс в дизайнерское искусство. 










Взгляните на картинку. Какие ошибки дизайна (дизайнеров) видите вы?


1. Пить из подсвечников минимум неудобно. Не пытайтесь обмануть свою целевую аудиторию.
 

2. Мода "У меня одна золотая цепочка и я в ней сплю, моюсь и хожу каждый день" закончилась с распадом СССР.
 

3. Фотографироваться в пижамных штанах в интерьерном салоне - все равно, что в ресторане обслуживать в тулупе.
 

4. Если нет никакой возможности убрать унитаз из кадра, то крышку, как минимум, надо опустить.
 

5. Одна вывалившаяся лямка бюстгальтера привлекает к себе значительно больше ненужного внимания, чем две вывалившиеся лямки бюстгальтера.
 

6. Ядовито-розовый цвет лицам после 30-ти можно носить только, если поблизости нет расчехленного объектива фотоаппарата. Потомкам необязательно знать о каждом вашем приступе невроза.

7. Нарост между талией и ягодицами необходимо покрывать блузой размера, соответствующего настоящим размерам модели, потому как иначе весь рисунок на одежде устремяется в сторону образовавшейся выпуклости. 


8. При аренде париков не соглашайтесь на тот, что подешевле и побелее. Проконсультируйтесь с парикмахером. Всегда помните, что парик, хотя и является готовым товаром, все-таки нуждается в расчесывании.

9. Фотографируясь на фоне розового бутона, убедитесь, что бутон не выглядит, как пожирающий вашу голову постакалиптический червь.

10. Если радостное отношение своей компании к клиентам вам необходимо продемонстрировать посредством объятий своих коллег, не наваливайтесь на них грудью. Это из другого жанра.
 

11. Если у вас две новые блузы, и вы затрудняетесь решить, какая из них лучше подойдет для фотографии - свободная леопардовая или обтягивающая в стиле "фартучек", вместо того, чтобы одевать их обе в один кадр, оденьте по одной в два кадра и сравните. Особенно настораживающе надетые одна на другую две синтетические блузы смотрятся с пижамными штанами. Особенно при наличии кубка, размером с подсвечник. Особенно, если вы навалились грудью на коллегу.

12. Оранжевые шиньоны смотрятся одиноко без своих хэллоуиновских костюмов.
 

13. Если отпустить туго затянутый ремень, лицо может перестать казаться выпученным.
 

14. Отсутсвие макияжа не всегда помогает заполучить фотографию в стиле "естественность".

15. Шляпные коробки, столь популярные в дизайнерских фотографиях, необходимо выстраивать "пирамидой" на полу, а не раскладывать в один ряд на диване.
 

16. Стиль "благородная классика" разрешает не более одного порочащего элемента. Поэтому либо отложите кубки, либо отойдите от кровати.

17. Черное плиссированное трико необходимо либо натянуть до ремня, либо спустить до края розовой блузы. Резинка, проступающая через облегающую блузу, создает ощущение падающих штанов.
 

18. Коричневая кожаная куртка, небрежно накинутая на бачок унитаза, хотя и свидетельствует о наличии мужчин в вашей жизни и в других обстоятельствах может послужить бонусом, на фотографии в стиле "благородная классика" все-таки тяготеет к разряду порочащих элементов.
 

19. Торшер за унитазом необходимо вытащить из полиэтиленовой упаковки.
 

20. Тарелка супа, припрятанная в белом шкафу для расплаты с фотографом, а также потухшая вторая люстра (равно как и унитаз в центре комнаты) навевают мысли о бедственном положении салона и будут провоцировать клиентов торговаться.  

(здесь фото в большем размере) 

воскресенье, 11 ноября 2012 г.

Домашнее задание по русскому языку для американцев

Поздний вечер. Денис (8 лет) в десятый раз читает параграф в азбуке, пытаясь одолеть тяжелый русский язык.

- Брасук снит в норэ.

Муж, давясь смехом:

- Все, брасук устал и хочет спать. Отпускай его уже.

Я тоже ржу:

- Ну еще строчечку.

Денис:

- Убили дэти на дереви сливи. Э-э-э. Убедили дэти сливи. Э-э. Увидэли.

понедельник, 13 августа 2012 г.

Муха-монстр

Возвращается мой пятилетний сын со школы. Открываю его коробочку для ланча, а там - о, ужас, - несъеденный бутерброд. Спрашиваю, что случилось. Ребенок:

- Я не мог есть бутерброд, потому что на него накакала огромная муха-монстр.

Я теряюсь в догадках. Что могло летать над школьными столами и атаковать детские бутерброды?!

Смотрю на нетронутый бутерброд еще раз. На нем - крошки от шоколадного печенья, которое я заодно с ланчем положила в коробку. По-моему, наш папа перестарался со своими страшилками о вреде насекомых.

суббота, 30 июня 2012 г.

Чорная Мадонна 11-15



Краткое содержание предыдущих эпизодов: Алевтина, попавшая в розыск, подозревает своего отчима в сговоре с полицией и ищет помощи у травоведа Карины-Щепки.


11. Бабуин, косоглазие, крышка, перекресток, фэйсбук

Карина Степановна Уволодько допивала уже третью кружку травяного чая, но личные сообщения на "Фейсбуке" даже не думали заканчиваться. В дом, отряхиваясь от снега, вошла ее подруга давних лет, Алевтина Карловна Семенова.


- Шайтан безрогий, не к ночи будет помянут, - выругалась Алевтина, стягивая сапог.
- Закопала? - спросила Карина, открывая новое сообщение, весь текст которого сводился к двум словам: "Перекресток Бабуина".
- Дошутишься, - проворчала ее подруга. - Если юрист помрет, нам крышка.
- Да шо ты переживаешь, Алечка, травки я ему налила совсем безвредной. Через полчаса очухается, если только с холоду не окочурится. А если его подберут, то самое страшное, что ему грозит, - это косоглазие.


12. Karina Loza: Классно!!! Натка, жжешь! давай еще, не расслабляйся! :)))) голодающих волейбол Копакабана микрокосм 72 км

- Опять в сетях барахтаешься? - спросила Алевтина, разглядывая из-за плеча Щепки ее профиль на "Фейсбуке". - Што там в вашем микрокосме? Жизнь е?
- Поставщик мой шифровку прислал. На стрелку приглашает. 
- Зачем это? 
- В волейбол играть. 
Алевтина неодобрительно взглянула на четвертую кружку Щепки и строго сказала:
- Ты давай завязывай с травой-то. А то у тебя шуточки уже не по возрасту. Доомолаживаешься до памперсов.
Щепка нарочито захихикала. Потом сделала Алевтине большие глаза и ответила:
- Да товар он, по ходу, получил от клиента из Копакабаны. Кошачий коготь.
Алевтина обмерила взглядом Васеньку, развалившегося на столе между ноутбуком Щепки и самоваром.
- А то тебе этого добра здесь не хватает, - сказала она.
- Село ты костомукшское. Трава это, лекарственная. Из Бразилии. Ункария опушенная по-научному. - Она взглянула на часы. - Надо ехать. Он ждать не будет. Бабуин - значит одиннадцать вечера. Перекресток - это 72-ой километр по шоссе на север. Времени мало.
- Я только сапоги сняла, - вздохнула Алевтина, наклоняясь за обувью.
Укутанная шалью Карина Степановна уже накидывала шубейку. Васенька, почуяв, что его бросают, вскочил со стола и принялся тереться о ноги Щепки.
- Вечно голодающих с собой не берем, - сказала она ему. - Сторожи хату.



13. Андрей Боголюбов: навеяно последней темой: террорист, бутылка, будильник, марганец, и ))) мимоза...

Притормозившая машина принадлежала смуглому водителю с шарфом вместо шапки на голове. 
- До 72-го подбросишь? - спросила Карина, заглядывая в распахнутую дверь. - За бутылку?
- Садитесь, мать, - кивнул водитель и, обнаружив вынырнувшую из-за дерева Алевтину, поколебавшись, добавил: - И вы тоже, садитесь.
Алевтина, забравшись на заднее сидение, пробурчала:
- Уж больно ты на террориста похож. Откуда ты?
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы. А точнее?
- Из Бишкека. Только не надо придираться, ладно? А то высажу и хромайте в метель по сугробам.
- Аль, ну шо ты пристала? Хороший мужчина, - сказала Карина, улыбаясь водителю своей самой щедрой улыбкой.
Алевтина бесцеремонно раскрыла пакет, лежавший рядом с ней. 
- Что это? Будильник? - спросила она, разглядывая часовой механизм. - Он, небось, еще к самодельной бомбе прицеплен?
- Обижаете, - сказал водитель. - Это таймер. Я жене в подарок купил, на кухню. У нее сегодня день рождения.
- Всем подаркам - подарок, - съязвила Алевтина. - Если она начнет тебя марганцем к старости травить, не удивляйся.
- За что это? - обиженно спросил водитель, поправляя сползающий шарф.
- Женщинам любовь нужна и романтика! Розы-мимозы и бижутерия в больших количествах, а не таймер. Как ты еще набор стамесок ей не догадался купить?



14. Lyudmila Roesch: Ты напеки блинов побольше - на 3 дня сразу, поставь в холодильник и пиши Чорную Мадонну DDD. А да... Блины, ракурс, мороженое, пельмени, *другой конец Америки*

- Она у меня хозяйственная, - принялся защищаться мужчина, - Готовит - пальчики оближешь. Сама мороженое делает. И блины очень вкусные, с пельменями. Он ей для дому позарез нужен.
- Аля, - Щепка веселилась не в меру. - Взгляни на подарки с другого ракурсу. Зачем женщине, которая делает блины с пельменями, твои букеты? Ей таймер - самое то!
- Вот вы понимаете, да? - сказал мужчина Карине, ободрившись.
- Я понимаю, - закивала Карина. - На следующий год подари ей поваренную книгу. Там много свежих идей можно найти.
- Например, использовать в качестве начинки к блинам варенье. Или сметану, на худой конец. Все цивильней, чем пельмени, - продолжала язвить Алевтина.
- Аля, ну што ты, ей-богу, - Карина обернулась с переднего сидения. - Нам с ним еще до 72-го ехать. Разозлишь человека, он завезет нас на край света.
- А мне туда и надо, - вздохнула Алевтина. - На самый край. Желательно, на другой конец Америки.


воскресенье, 27 мая 2012 г.

Чорная Мадонна 6-10

6. перца, отчаялась, однажды, "Норман Паранорман", упырями

Перешагивая через порог бабулиного дома, лысеющий адвокат бережливо прижал дипломат к груди. Он украдкой огляделся и подумал, что однажды видел похожую избушку. Она напомнила ему не то заброшеный музей, не то лавочку лекаря-травника. По избушке стелился густой запах душистого перца. Бабуля-Щепка забегала по избе, выволакивая громозкий самовар и собирая на стол пряную выпечку. Алевтина присела у русской печи и уставилась в одну точку. Когда Щепка закончила суетится, она повернулась к адвокату, все еще прижимавшему дипломат к груди, и, словно впервые его увидав, спросила:
"А вы хто? Почему тут стоите? Почему не садитеся?"
"Вы у меня нехорошо ассоциируетесь", - пробормотал он почти про себя.
У хозяйки избушки оказался на редкость хороший слух.
"С кем это?" - проблеяла она неприятно высоким голосом.
"Что?" - занервничал адвокат и поправил очки на переносице.
"С кем ассоциируемся, тебя спрашивают?" - спросила Алевтина, продолжая смотреть в одну точку. Лысоватый начинал ее злить и она почти отчаялась верить, что сможет выбить из него пользу.
упырями", - прошептал адвокат.
С минуту старухи молчали, а потом разразились потрескивающим, старушечьим хохотом.
"Смотри какой Норман Паранорман выискался, - сказала хозяйка избы, Карина. - Какой чуткий на нечисть!"
"Надо ему показать, что мы с такими чуткими делали, когда в Галичине служили", - подмигнула Алевтина.
Адвокат ничего не ведал о Нормане, зато знал все про Галичину. То ли от запаха перца, то ли от глубокого понимания истории адвокат побледнел и зашелся кашлем.


  
7. удовлетворяет, юрта, общетюркский, «Отечество», верблюдах

Адвокат жевал Щепкины булочки, словно верблюд колючку: меланхолично и безучастно. Он догадывался, что его юридическая кандидатура удовлетворяет Алевтину, как неизданный общетюркский алфавит - поэта газеты «Отечество», как войлочная юрта - дизайнера пентхауса.



8. Васенька, зоолавка, сага, бортовой, журнал  

Грустные мысли лысеющего адвоката прервались, когда на стол запрыгнул большой синий кот. Животное было настолько огромным и настолько синим, что не будь деревянная лавка, на которой сидел адвокат, прибитой к полу, словно часть бортовой мебели, адвокат, отшатнувшись от удивления, упал бы на пол.
"Васенька!" - прикрикнула на него Карина-Щепка.
Кот не повел даже ухом. Он сел посреди чашек и тарелок с выпечкой и уставился на адвоката. В зубах он держал тощий номер журнала "Компьютерная сага".
"У Карины тут зоолавка, - насмешливо сказала Алевтина. - Она разводит редкостных животных".
"Точно упыри, - подумал адвокат, и, незаметно скрестив пальцы крестиком, прошептал: - Чур меня!"



9. Jevgenijs Juhnevich: Декорация, антивирус, коленная чашечка, (это одно слово), стереотип, песок.


"И чем это так наш гость напуган?"- спросила Щепка вежливо, глядя на белеющего на глазах мужчину.
"Простите мне мой стереотип, но коты должны быть меньше и без компьютерных журналов в зубах. Может быть, сгоните его со стола? Мне не нравится, как он на меня смотрит", - нашел в себе силы ответить адвокат.
"Нет, с Васенькой так грубо сейчас нельзя, - покачала головой Щепка. - Он болен. Подскользнулся на льду вчера - песок кончился у меня, не чем было дорожки посыпать. Теперь у него хрумкает в коленной чашечке. И, наверное, у него жар."
"Антивирус Касперского ему не поможет", - все еще опасаясь за свою жизнь, пробурчал адвокат.
Он хлебнул Щепкиного отвара, который она предложила ему вместо чая, и его охватила волна бодрости. Разум стал ясным, а настрой - решительным. "Это спектакль, - вдруг подумал адвокат. - А кот - театральная декорация. Они просто хотят меня запугать и заставить работать бесплатно".



10. реконструкция, гламурный, розетка, вонь, дельфин

Алевтина и Карина переглянулись. 

"Смотри, Аля, твой гламурный-то преобразился, как Афина Лемносская после реконструкции", - засмеялась Щепка, глядя на ошалело вертевшего головой адвоката. 
"Сработали твои травы", - засмеялась в ответ Алевтина и превратилась в дельфина
Последнее, что адвокат помнил - это Васеньку, исчезающего в розетке и оставляющего за собой шлейф синей вони.

суббота, 26 мая 2012 г.

Чорная Мадонна 1-5


Очень понравилась идея Карины, за что ей отдельное спасибо! Назовите пять слов, которые, по-вашему мнению, тяжело вплести в один абзац (оставляйте их в комментариях).

Вашими прихотями,
ЧЕРНАЯ ЧОРНАЯ МАДОННА, или Продолжение зависит от вас.


1. финал, котировки, подрались, минивэн, г. Костомукша

Доброе утро, с вами новостное бюро "Финал". Из криминальной хроники. Возбуждено уголовное дело по статье 159 УК РФ, мошенничество, против сварщика из г.Костомукша Алевтины Семеновой, известной по кличке "Черная Мадонна". А.Семенова объявила о продаже старых германских грузовиков под видом новых японских минивэнов представителям обедневающих государственных учреждений. Котировка, указанная в офертах, была настолько низкой, что потенциальные покупатели, проведя ночь под дверями автомобильной мастерской, на утро подрались и разгромили телефонную будку, клумбу с испанскими розами и лоток с булочками.


2. резюме, процедуры, "Эйфория," выкристаллизовал, обвиняется
  
Алевтина Семенова слушала новости. "Обвиняется! Обвиняется!" - проворчала она. Алевтина просматривала резюме потенциальных адвокатов и думала о деталях предстоящей судебной процедуры. Наконец, ее беспокойный мозг выкристаллизовал план действий. Поступать надо, как в том фильме, что она вчера, к своему несчастью, посмотрела. События - гадкое мессиво преступлений, а название всему этому - поэстетичней. Да, мошенничество. Да, обман. Но во имя чего? Алевтина почесала затылок. Во имя того, чтобы туфли наших граждан не изнашивались! Кодевое название операции будет таким же (и это логично), как и название фильма - "Эйфория".


3. малоосвещёнными, штампы, надводного, сноубордистка, инсула 

По хлипкой двери Алевтины Семеновой загремели кулаком в том самый момент, когда африканская сноубордистка распласталась у финишной прямой. Алевтина нехотя оторвала взгляд от телевизора и заковыляла к угрожающей слететь с петель двери. На пороге стоял лысеющий мужчина в очках в роговой оправе с тощим дипломатом в руке. Вместо того, чтобы представиться, он выругался: "Ваша дореволюционная инсула с малоосвещенными ходами! Я чуть ноги себе не переломал!" Мужчина оказался адвокатом, присланным отчимом Алевтины. Пока она разглядывала поддельные штампы на его удостоверениях, любуясь искуссным исполнением, адвокат объявил, что взымает почасовую плату и пустился с места в карьер: "Вам, Черная Мадонна, нет надводного хода". "Как это?" - не поняла Алевтина. "Не выйти из воды сухой", - пояснил адвокат. 


4. Дездемона, революция, поршень, орбита, пингвин  

Сердце Алевтины мгновенно забегало, как поршень, из грудной клетки в горло и обратно. Доковыляв до телефона, она набрала отчима: "Ты шо это за пингвина прислал?!" - прокряхтела она в трубку. Сердце все еще металось. - Не успел он переступить через порог, как Дездемону мне цитирует". "Еще не ночь, Алевтина, - ответил ей, покашливая, отчим. - А молиться никогда не помешает". Лысеющий адвокат уже успел раскрыть тощий дипломат, вынуть из него ручку и блокнот и, сверевшись с часами, отметить начало сессии. Дожидаясь, пока клиент созреет к переговорам, он достал из внутреннего кармана пиджака пластинку "Орбита" и тщательно ее пережевывал. "Разговаривать будем не здесь, - сказала Алевтина, выныривая из плена мыслей. - Пойдем. Тут недалеко. Улица Революции 17-го". 


5. Карина, лоза, метель, шабат, пупсик

Метель на улице была весьма кстати: люди, словно пупсики, укутанные по самые глаза заботливой, но не в меру фанатичной детской рукой, прятались от снежного бешенства и заодно, не вызывая подозрений, сохраняли инкогнито. Дома на Революции 17-го соответствовали названию своей улицы: они скрипели от ветра; казалось, держались на честном слове и вообще выглядели заброшенными, словно после чумы. Адвокат, еле поспевая за Алевтиной и то и дело поскальзываясь на запорошенной дороге, прокричал: "А где номера? Номеров не видно?" "Нету номеров, - прокряхтела Алевтина, - поистерлися". Внезапно, без предупреждения, она остановилась, вглядываясь в особо приземистый домик, и объявила: "Вона на стене лоза нарисована, видишь? Пришли мы". После десяти минут яростной долбежки в дверь, от которой дом окончательно сник и приготовился умирать, дверь открылась и посетителям предстала худенькая, как щепка, бабуля, облаченная в платок с маками. "Шо вам надо, ненормальные? Сегодня шаббат!" - прошамкала она. "Некогда мне, Карина, в твои пароли играть, ставь самовар, дело есть", - отодвинула бабулю Алевтина и со знанием дела вошла в хату.

четверг, 24 мая 2012 г.

Жизнь в списках

Идея elanabazaly.

Из того, что я люблю:

  1. Стрекозы и вертолеты;
  2. OneRepublic, особенно All the Right Moves;
  3. сыр, особенно с трюфелями;
  4. выложенная кирпичем стенка на кухне на манер французского кафе;
  5. открытый камин с настоящими поленьями, чтоб трещал и чтобы в него можно было кидать неугодные письма;
  6. идти в два ночи по освеженному дождем (или поливочной системой) асфальту и нести туфли на шпильках в руках;
  7. сидеть всю ночь в джакуззи с подругой под ночным небом и ругать жизнь почем зря;
  8. стейк "Нью-Йорк";
  9. когда люди говорят свои собственные мысли;
  10. когда самолет приземлился и надо выходить;
  11. однотонные салаты, больше всего зеленые;
  12. запах барбекью, доносящийся с веранды;
  13. честность - когда не переступают через головы и судьбы;
  14. смелость - когда не пресмыкаются;
  15. посылки - собирать и получать;
  16. когда люди хотят быть красивыми;
  17. рождественские огни;
  18. кошек, потому что они пушистые и гибкие и, если их завоевать, преданные;
  19. сирень, сиреневый цвет и запах;
  20. гамак;
  21. фильм, который надо три раза пересмотреть, чтобы все уловить;
  22. книги, про которые, когда читаю, говорю "мне так никогда не написать";
  23. акцент Ginnifer Goodwin;
  24. суши и остальную японскую кухню;
  25. огромные дизайнерские букеты;
  26. батут;
  27. пять утра и самую первую чашку кофе;
  28. смотреть на ранние фотографии детей и плакать от умиления;
  29. как Adele произносит "хёйтц инстейд" в Someone Like You;
  30. блоги;
  31. совы;
  32. сакура;
  33. большие махровые полотенца;
  34. прозрачную посуду;
  35. когда музыка орет на весь дом;
  36. когда в доме тихо;
  37. когда можно выговориться;
  38. что у меня один мальчик - блондин, а другой - брюнет.


Из того, что я не люблю:

  1. самолеты;
  2. рвачей - хуже только каннибалы;
  3. актерские работы Анжелины Джоли (за редким исключением) и Николь Кидман (без исключения);
  4. укладывать детей спать;
  5. акцент Антонио Бандероса;
  6. больницы;
  7. когда в ресторане приносят блюдо, которое надо возвращать;
  8. когда дети болеют так, что мне становится страшно;
  9. туман, особенно на дороге;
  10. когда не доносят мусор до мусорника;
  11. змей и пауков;
  12. когда говорят: "Что скажут люди?";
  13. iTunes;
  14. юмор в стиле Джимми Керри и мистера Бина;
  15. когда много красного цвета;
  16. громкие разговоры;
  17. зацикленность;
  18. будильники и прерванный сон;
  19. когда люди комментируют или задают вопросы во время фильма;
  20. фальшиво-сладкий голос;
  21. копирайт, доведенный до крайности;
  22. пошлости;
  23. когда хронически опаздывают;
  24. ковролин;
  25. гостиницы;
  26. жару выше +30;
  27. когда те, у кого власть, обижают тех, кто им доверяет. Глядя на таких, начинаю догадываться, зачем был создан ад.




понедельник, 21 мая 2012 г.

Говорящие весы



Джеймс Добсон, доктор философии

Несколько лет назад мои сотрудники подарили мне на день рождения "говорящие весы". Я так и не сказал им, как люто я возненавидел эту штуковину. Громкость звука у нее не регулировалась, и она орала на всю округу, сообщая мой вес. Тем не менее, вскоре я сел на двухнедельную диету и с помощью весов ежедневно проверял, сколько килограммов я сбросил. Каждое утро я вставал на них, и мужской голос сообщал мне хорошие (или плохие) новости.

Через двенадцать дней, когда утром я запрыгнул на весы, они объявили мне, что я вешу 110 килограммов. Я никак не мог набрать 20 кг за один день, поэтому сошел с весов, а потом снова встал на них. Теперь они доложили: "Ваш вес - 60 киллограммов". Каждый раз, вставая на весы, я слышал новое число. С чего вдруг они взбесились?

Наконец, когда я предпринял очередную попытку, эта спятившая штуковина вообще промолчала. Я стоял в пижаме, чувствуя себя полным идиотом, и ждал, когда эта полоумная машина заговорит со мной. После долгой пазуы страшно усталый голос признес:

- У-у-у   ме-е-еня-я-а-а   се-е-е-ли-и-и   ба-а-а-та-а-а-ре-ей-ки-и-и-и.

Я ответил:

- Понимаю, приятель. У меня тоже.

Могу поспорить, что среди вас найдутся люди, которые страдают хроническим заболеванием, известным под названием "севшие батарейки". Самое лучшее лекарство от этой болезни - радикально сбавить темп вашей жизни - хотя бы на день-другой. Возьмите отгул. Выйдите на улицу. Побездельничайте. Пройдитесь по магазинам. Займитесь делами, которыми вам хочется заняться просто ради развлечения.

После этого, вероятно, вы вернетесь домой с подзаряженными батарейками, готовыми к дальнейшей работе.

Талантливые учителя не задают работу на дом



Для начала пару слов от доктора философии.



"Домашние задания: хорошо это или плохо?"

Джеймс Добсон, доктор философии

Как по-вашему, стоит ли давать детям в начальной школе домашние задания? Хорошая ли это идея? И если да, то насколько?

Ответ человека, написавшего несколько книг по вопросам детского воспитания и слывущего сторонником разумного родительского авторитета, может удивить вас: по моему мнению, домашние задания могут пойти не на пользу, а во вред детям, если не подходить к делу с умом. Малыши должны ежедневно сидеть по пять и более часов в школе, выполняя классную работу. После уроков многим предстоит утомительная поездка домой на автобусе. А что потом? Им велят снова сесть за письменный стол и выполнить еще несколько заданий. Для живого, активного, веселого ребенка это слишком высокие требования. Учеба становится для него смертельно скучным занятием, а не увлекательным путешествием в мире знаний, каким должна быть.

Вдобавок перегруженность домашними заданиями в детстве зачастую плохо отражается в дальнейшем на семейной жизни. Мы хотим, чтобы наши дети участвовали в делах церкви, располагали временем для общения с близкими и при этом имели возможность порезвиться и поиграть после школы. Им необходимо покачаться на качелях и погонять мяч с друзьями. Однако к тому времени, когда они заканчивают домашнюю работу, уже темнеет, наступает время ужинать, принимать ванну и укладываться спать. Такой напряженный ритм жизни представляется просто не вполне правильным.

Домашние задания необходимы в процессе учебы, но мне кажется, что время, которое тратят маленькие дети на уроки после школы, следует строго ограничивать. После длинного дня в классе малыши могут найти себе занятия и получше.
Стоящая перед детьми необходимость выполнять домашние задания создает стрессовую ситуацию для родителей. Многие дети либо не хотят делать уроки, либо устают и принимаются  ныть и жаловаться. И тогда начинаются ссоры. Уверен, в таких случаях некоторые расстроенные родители теряют терпение и применяют к своим маленьким детям физические меры воздействия.

Когда моя жена Ширли преподавала во втором классе, одна из ее учениц пришла в школу с черными синяками под обоими глазами. Девочка рассказала, что отец избил ее, потому что она не могла выучить правописание заданных слов. Конечно, в наши дни подобные поступки противозаконны, но тогда к ним относились терпимо, как это ни печально. Та бедная малышка всю жизнь будет считать себя тупой.

Кроме того, некоторые родители делают уроки за детей - просто из желания облегчить им жизнь. Приходилось ли вам когда-нибудь две недели корпеть над рефератом по географии для дочери-пятиклассницы, а потом узнать, что вашу работу оценили на тройку? Это крайнее унижение.

Одним словом, я считаю, что домашние задания в начальной школе должны ограничиваться повторением таблицы умножения, правил правописания и пройденного в классе материала. Они полезны также в том смысле, что приучают детей читать учебники, запоминмать задания и выполнять их в соответствии с требованиями. Но вечер за вечером нагружать детей монотонной работой с книжками и тетрадями - значит отбивать у них всякую охоту к учебе. Поступать так с маленькими детьми неблагоразумно!



А вот открытка, которую мой 8-летний сын подписал мне на день матери.



Перевод: "Я люблю тебя, потому что мы оба ненавидим домашнее задание, она разрешает мне играть в видеоигры, нам весело! Я очень сильно тебя люблю!"

Самое ужасное, что школа может сделать, - это убедить ребенка, что поиск знаний - не что иное, как утомительный, изматывающий, скучный, занудный и необходимый труд. Как только такой ребенок заработает свои первые деньги, он с радостью оставит эту муку другим.


среда, 16 мая 2012 г.

Он секси и он об этом знает

Оки-док... Я просто обязана написать хотя бы пару слов об этом мальчике!!!

Увидела ссылку на его видео на популярном американском новостном сайте MSNBC. История была краткая: тинейджер перепел песню одного - как они сказали - популярного исполнителя.

Я бы прошла мимо. Меня зацепило, что на фото был изображен очень толстый мальчик в непомерных очках с румянцем на щеках, и рядом с фото новостники подписали "Я - секси, и я об этом знаю!" Я не поняла, прикол это или психологическая травма и включила ролик.

Я тут же поняла, что это прикол. Толстощекий тинейджер открывал рот, изображая из себя певца. Голос, который исполнял песню, был просто упасть и не встать, и я решила найти оригинальное видео того самого - как они сказали - популярного исполнителя. LMFAO "Sexy and I know it". Не вздумайте идти моим путем. Или нет, поищите то видео, на свой страх и риск, желательно на голодный желудок, если только вам не жаль завтрака.

В общем, оказалось, что толстощекий парень поет сам. И не только поет - он еще и всю мелодию переделал. Из страшного отстоя он сделал песню, о которой разошлась молва по нескольким новостным каналам Америки. Когда я первый раз увидела это видео, под ним было зарегистрировано 2 миллиона просмотров. На следующее утро циферка скаканула до 4-х. Миллионов. А до этого мальчик ставил, ставил, ставил свои еженедельные видео на Ютуб и не сдавался...

Перед исполнением он сказал: "Давно хотел спеть эту песню, не знал, как ее саранжировать, и вот, придумал. Неужели я ее сейчас спою?!" Он чуть не умер от багрового румянца на щеках и на следующее утро проснулся знаменитым.




вторник, 15 мая 2012 г.

Exercise on Flashback

Я вдохнула. И вдохнула еще. И еще.

Легкий воздух тихого, несолнечного дня струился в мои легкие, а вместе с ним – надежда на то, что мечты однажды исполнятся. Качеля медленно скользила взад-вперед, погружая меня в расслабляющий ритм. И необъяснимое чувство удовлетворения обнимало мой уставший, издерганный разум. Редкое чириканье неизвестных птиц, и даже треп соседей сверху – все было приятной мелодией. Отчетливый контур лап вечнозеленых великанов на фоне светло-серого неба, и даже столбы линий электропередач, и даже забор с колючей проволокой – все было почему-то органично красиво.

Конечно, дело было во мне. В другой день я могла бы сходить с ума от такой звуковой и зрительной какофонии. Но сейчас меня наполнял мир. Я нежилась в спокойствии. Мозг молчал, а душа пела – проникновенно, по-франзузски, голосом Эдит Пиаф, о неиссякаемой жизненной силе человека. Хотелось сделать что-то большое и важное, но для этого нужен мозг активный, генерирующий идеи. А мой – спал. Или просто молчал. А все потому, что он был далеко не с птицами и соседями. Он был за непроницаемым барьером другого измерения.

В потаенной комнатой. Во внутреннем мире. В неприступном убежище.

И он по праву наслаждался одним из самых больших подарков Бога человеку. Независимостью.

Бог создал человека непокоримым. Способным уходить в свое, неприступное для других измерение, откуда никто, никакой самый искуссный психолог, никакой самый жестокий тиран, никакой самый доверенный друг не может его выудить.

Там – его настоящие мысли.
Там – его правда.
Там – его честность.
Там – его чувства.
Там – его боль и радость, горечь и любовь.
Там – он такой, каким, возможно, мы никогда его не увидим.
Там хранится то, о чем он плачет.
Там же – то, что он бережно прижимает к сердцу.
Там он высвобождается из защитных оболочек, коих у него миллионы, и там он уязвим, и мягок, и способен трепетать и говорить, не стесняясь и не пугаясь собственных слов.

Он совсем другой, этот внутренний мир. На стенах висят другие картины, а на экранах крутится другое кино.

Это вторая жизнь человека, защищенная от любопытных взглядов самим Богом, и, по сути, должная называться первой. Только мы, в силу того, что нам ее не видать, чаще всего не принимаем ее в расчет вообще. А она – самое дорогое, что у человека есть. Возможно, взгляни на нее изнутри, мы бы изменили свое мнение о человеке.

Человек непокорим. Сколь бы не было велико разрушение, затрагивающее его внешнюю жизнь, он всегда может уйти и затаиться в своей личной реальности.

Нельзя управлять, манипулировать, даже просто отвечать за того, кто в любой момент может ускользнуть в запредельное пространство.

Да, можно временно подавить.

Чья-то напористость может ошеломить человека, оглушить его, заставить бездумно и слепо следовать программам, сочиненным для удовлетворения нужд программиста. Но стоит человеку выйти из радиуса действия программирующих громкоговорителей, он тотчас услышит музыку, доносящуюся из его потаенной комнаты.

Он отдохнет, залижет раны, покачает головой и стряхнет с себя шелуху чужих амбиций. Он вновь увидит свое истинное лицо, и чувство придаточности, преследовавшее его в моменты слепоты, рассеется. Он опять почувствует себя личностью, и первое, что ему захочется сделать – показать свой внутренний мир тому единственному, кто в его тайную комнату входит без усилий – его Богу.

Солнце садилось. Светло-серое небо окрасилось в красноватый цвет, и моя расслабленность сменилась сосредоточенностью. Захотелось чаю.

О добре, зле, о тебе и обо мне

Коротко. Надеюсь, прошибет.

Чтоб ты раз и навсегда перестал задавать вопрос: "Что люди подумают?"

Ты можешь думать, что ты хороший. Но это не значит, что я думаю, что ты хороший. Потому что ты мне не сделал ничего хорошего.

Ты можешь думать, что ты плохой. Но это не значит, что я думаю, что ты плохой. Потому что ты мне не сделал ничего плохого.

Если ты не сделал мне ни плохого, ни хорошего, я о тебе вообще не думаю.

Ну сколько можно бояться самого себя?

Невозможно быть настоящим писателем до тех пор, пока тебя волнует, что люди подумают, как они оценят, что скажут.

Писатель должен быть глух к тому, что говорят окружающие, и чуток к тому, что звучит у него внутри. Он должен быть немножко сумасшедшим. Писать, как есть, и ничего не бояться.

Читатели сами боятся. Но очень надеются, что автор окажется смелее их. Они будут восхищаться его смелостью, наслаждаться его безрассудством. А трусов - они будут презирать.

вторник, 1 мая 2012 г.

ВАСЕНЬКА И ЗООЛАВКА 7





































Бочком, по стеночке Васенька прошел на кухню. Шарик стоял позади, приседая и вскакивая на все четыре, и опять приседая и вскакивая – он слегка трусил. Входить на кухню, даже для того, чтобы поклянчить завтрак, не разрешалось никому.

Однако, на кухне хозяина не было. Была только его любимая кружка. Они это знали потому, что на ней было написано: "любимая кружка". Она валялась на полу рядом с черной лужицей. От лужицы исходил характерный кофейный запах. Шарик его чувствовал из коридора и потому подрагивал: он понимал, что дело пахнет керосином.

Васенька на правах первого вошедшего на место преступления (а они сразу решили, что было совершено преступление) объявил совещание открытым. Совещание свелось к тому, что Васенька передал всю черновую работу Шарику, а себе разрешил открыть холодильник (чрезвычайные обстоятельства как-никак) и подкрепиться остатками вчерашней сметаны.

- У тебя, Шарик, чуткий нос. Ты должен обнюхать кухню и определить, куда делся хозяин.

Пока Шарик метался по кухне, старательно избегая черную лужицу, Васенька доел сметану и приступил к колбасе.

- Здесь был чужой! – наконец радостно пролаял Шарик, и Васенька чуть не подавился рыбным хвостиком.

Зоолавка была любимым делом хозяина. Он содержал в ней зверей и птиц, которых заботливо выращивал и потом продавал в хорошие руки. Кухня была сердцем зоолавки и никто не смел туда заходить. На кухне жил только Лаврентий, но он был рыбой и не мог напакостить. «Если Шарик унюхал следы чужого, - подумал Васенька, - это может значить только одно...»

И он завизжал так пронзительно по-кошачьи, как только умел:

- Похищение!!!



Иллюстрации к детским сказкам: художник Анастасия Элиас 

четверг, 26 апреля 2012 г.

ВАСЕНЬКА И ЗООЛАВКА 8






























Кролик Альберт снял наушники и отодвинул их лапкой в сторону. Брошенные наушники тихонько подергивались, потому что их продолжала сотрясать песня «Билли Джин» в исполнении Майкла Джексона. Альберт всегда включал звук на "максимум". Для его ушей "максимум" был самое то.

Обведя собравшихся вокруг него зверей, кролик Альберт отметил их испуганные и в некоторых случаях заплаканные глаза и занервничал.

- Что за столпотворение? – спросил он, стараясь не выдавать паники, и поправил бляшку с черепом на своем плащике. Наводить порядок он всегда начинал с бляшки.

- У нас несчастье! – протяфкал Шарик и для убедительности жалобно поскулил.

Кролик переминулся с лапки на лапку и стал торопливо жевать губами.

- Ммм, - сказал он. – Ммм... Капусточки бы сейчас.

Кролик, когда нервничал, напрочь терял нить рассуждений. И даже бодрящий ритм все еще разрывавшей наушники песни не помогал ему взять проснувшийся желудок под контроль.

Целую минуту Васенька смотрел на кролика и качал головой в молчаливом изумлении.

- Животное! – наконец сказал Васенька. – Как ты можешь думать о еде, когда у нас пропал хозяин?

Нос кролика непроизвольно задергался, и кролик почувствовал, как вся его шкурка встала дыбом. Ему стало страшно, очень страшно и он тихо пискнул:

- Мне надо послушать!

Шарик и Васенька переглянулись.

Кролик схватил наушники, нацепил их на голову и зажмурил глаза. Так он прятался от всего страшного. Кролик придерживался философии: то, что ты не слышишь, не может тебе повредить.

Васенька понял, что от самого продвинутого обитателя зоолавки толку не будет. Им с Шариком оставалось одно: искать хозяина самостоятельно. Они разделились на две команды и бросились обыскивать дом: от подвала до чердака, от въездных ворот до сарайчика на заднем дворе.

 















Продолжение сказки на ночь читать бесплатно здесьИллюстрации к детским сказкам: художник Анастасия Элиас 

ВАСЕНЬКА И ЗООЛАВКА 6































Шарик оббегал весь дом и, не найдя Васеньку, решил проверить последнее возможное укрытие кота: за клеткой попугая Кеши.

Карабкаться на стол он побоялся, потому что Кеша больно клевался сквозь широко расставленные прутья своей клетки, а  с пола уголок, куда любил забиваться кот, ему было не видать. Поэтому он сел подальше и позвал:

- Кеша!

Попугай скосил на щенка глаза и процедил сквозь захлопнутый клюв:

- Кешью Фундукич для тебя, дворняжка. И не забывай добавлять «господин».

- Тогда я – шериф Ошарелий Васильевич.

Шарик целое утро думал о Лаврентии и Васеньке, и никакой другой возвышенной формы своего имени ему сходу изобрести не удалось.

Попугай зашелся пронзительным, надрывным смехом.

- Оша... Оша... Ошарелий! – кричал он, хлопая крыльями от восторга, который принесла ему собачья глупость. – Чушь какая! Сегодня же поменяю твое имя!

Шарику стало обидно. Чего это он придумал – менять его имя?

- Ты будешь у нас этот... как его... Индиания Джоунс.

Шарик почувствавал подвох, и к его обиде добавилось отчаяние. Если он сейчас не проявит характер, переименуют его, как пить дать переименуют, словно хомяка Иосифа. Никто теперь и не помнит, что его звали Иосифом. Как окрестил его Кеша Опуленцием, так теперь все и говорят. А хомяк – он что? Слабый и маленький. Он не смог за себя постоять. Только раньше Шарик не понимал, как это обидно, когда тебя переименовывают, а теперь на собственной шкуре ощутил всю боль потеряного имени.

- Я тебе перья повыдергаю! – взвыл Шарик.

- Он может, - высовывая голову со стелажа, подтвердил Васенька. – У него под ковриком целый пук совиных перьев запрятан.
 
Ободренный неожиданно пришедшим признанием и наконец-то обнаруженным преступником, Шарик закрутился волчком и залаял. Васенька выглядел отдохнувшим, но неудовлетворенным. Шарик решил, что свое наказание кот уже получил и тут же его простил. Он был строгим, но справедливым шерифом.

- Василий, - сказал он миролюбиво, - хозяин на кухне. Пойдем, поклянчим завтрак?

Васенька спрыгнул со своего неприступного убежища, и, задрав хвост, бок о бок с Шариком, потрусил  на кухню.

Продолжение сказки на ночь читать бесплатно здесь
Иллюстрации к детским сказкам: художник Анастасия Элиас